Macapá Fashion, sei!

Meu querido diário

Nãaao  aguentoo maaiss ficar naquele shopping vendo todo sábado de noite os meninos sem a menor informação de estilo que resolve de um dia pro outro usar um NIKE AIR daqueles coloridíssimos se achando os 'gostosos' de Beverly Hills. haha faça-me rir! Minhas axilas estão aqui pra vocês fazerem cócegas.. hunf!              Não é nada pessoal, longe de mim, mas o problema é que eu infelizmente tento zelar pela pouca honra que ainda existe em Macapá. Não consigo ficar de mãos abanando vendo eles estragaram a suas vidas copiando estilos da TV. Mas na minha mente tem um grande culpado de tudo isso!

                                ''RESTART'!

Como pessoas assim conseguem dormir? Mal sabem eles que suas maneiras esquisitas e extravagantes de expressar seus sentimentos através de musicas que falam sobre amor platônico e a vida social dos jovens.  afeta os adolescentes sem juízo Brasil a fora, pena!
E tem outra pessoa que também tem o seu papel de culpa nessa história toda:

                          ''JUSTIN BIEBER''
Com o seu cabelo súper '' não pegue porque fiz chapinha'' hipnotizou os jovens sem juízo citados acima e ainda os que tem o cabelo RÚIM, #valhamedeus
Mas teve uma consequência boa em tudo isso... O lucro dos salões de beleza aumentaram significativamente em decorrência aos enormes pedidos de escova marroquina.

Fitness versus Lipídios

Meu Querido diário


Não é que eu precise urgentimente de uma clínica de reabilitação, ou de um calmante daqueles potente. Mas é muito constrangedor você se viciar por algo tão.. tão... inviciável(peideigeral).
Academia
Aquele lugar onde só tem mulher gorda querendo virar uma VALESCA da vida, e homem bombado em decorrência de esteróides e bomba pra cavalo (mal eles sabem que seus penis diminuem e adquirem peitinhos semelhantes à seios).Bom.. geralmente homemns bombados são homossexuais.#nadacontra.
Depois de ser uma criança feia e GORDA você acaba se cançando daqueles apelidos super clichê:  bolinha, madinbuh, gordinho, rolha de poça, bujão, bolo fofo, pudim de banha, seu barriga, Almôndega, sua mãe, Nhonho, bolota, adiposo, Barrigudo FDP. Esse tipo de tratamento pode levar a um problema mais sério, mas isso nao aconteceu comigo!
Aos 12 anos, já com 52 kg resolvi deixar de ser Gordo pra virar um modelo de cueca da Calvin Klein com aquela barriga saradinha, zuei. Na verdade quis perder o máximo de gordura possível. Comecei pela retirada da farinha de mandioca do meu açaí. Pra quem nao sabe, açaí é uma fruta do Norte do Brasil e é diariamente consumida no almoço dos amapaenses e paraenses, geralmente ingerida com farinha de mandioca ou açúcar.
Bom .. eu prefiro com farinha, e foi essa farinha maldita que me deixava gordo. A farinha te deixa com uma sensação de fermento, como se você comece em um instante e minutos depois sua barriga enchesse.
Tirei totalmente essa droga da minha vida e 2 meses depois estava com um corpo mais magro do que a Amy Winehouse (casa de vinhos) depois de uma bebedeira matinal.
Mesmo assim estava insatisfeito com o meu corpo. Eis que decidi entrar em uma academia. Queria ter urgentemente a bunda da VALESCA(minha diva do funk). Bom.. o máximo que eu consegui foi uma coxa da Claudia Leitte, nao é de se jogar fora, mas ninguém barra a minha diva popozuda.
Comecei a puxar ferro( olha a imaginação..) ninguém merecia aquele bracinho de galinha.
Ia à academia todo santo dia... e nem me estressava vendo os homi cantando as poucas mulheres gostosas com os xavecos mais irritantemente idiotas. Até que num dia a academia fecha por uma semana.
NAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAOOOOOOO
aii  tudo volta a ser como era, Comer comer comer comer!
uma semana sem academia era a pior coisa que podia acontecer comigo nesse momento.


Nao paro de contar as horas até segunda-feira.

Hambúrguer de Picanha

Meu querido diário

Hoje pela manhã estava na casa da minha vó. Todos os meus parentes estavam lá, primos, tios, tias, cachorro...
Estávamos assistindo Tv e sendo literalmente comidos por mosquitos assassinos chupadores de sangue. Até um certo momento que começa uma propaganda bem singular.

'' Anha, Anha, Anha é o hambúrguer de Picanha''!

Silêncio absoluto na sala, caras totalmente drogadas pela tamanha emoção causada por uma explosão de sentimentos.








 Cri Cri Cri Cri Cri




Naaaaaaooo  , eu não creio que a Giraffas criou ISSO! #valhamedeus

Festa de Debutante

Meu querido diário

Não reparem na propaganda..UHAUHS

Ontem tive uma festa de 15 anos de uma amiguérrima minha, cheguei por volta das 23h e tava vestido com uma camisa social comprida, uma calça skinny clara e um colete cinza.

          Minha mãe chega na festa com o seguinte comentário:
''Não se mete com bebida porque quando eu vier te buscar eu vou cherar a tua boca''
HAHAHAHAHAHAHAHHAH..............(seiii)
Saí do carro e arranjei logo um reflexo na lateral para dar os ultimos ajustes. Bem na entrada da festa havia um grupinho de meninos que com certeza estavam falando de meninas. Noossa ...como se eles pegassem alguém. Passei do lado deles, e eles me olharam como se tivessem dizendo:
 ''Poha, já tem uma bixa nesse Caráiii''

Cheguei na porta da entrada e entreguei a pulseirinha pro moço de preto para por em mim, entrei e, logo de cara encontrei uma amiga minha. Nós entramos juntos, cumprimentamos a migueh dos 15 e tiramos uma foto.
Subimos , e ficamos lá até começar a valsa (tédio).
O moço vinha servir cerveja. ECATI  Cerveja é a pobresa em pessoa, senão, vinha os canapés. Ou ele queria que a gente ficasse bêbado, ou queria nos engordar.
Às 01:00 a festa realmente começa. A música toca e a tristeza vai embora.
Porém, o que me interessava mesmo era o FUNK .. talvez essa paixão seja por causa do meo novo lar.RJ
Só pensava na visão de uma bunda se mexendo de baixo pra cima.
Até que o Dj põe a musica da minha diva popozuda. VALESCA!

''eu vou pro baile procurar o meu negão...'' Nessa hora nem camisa de força me segurava. Tinha me esquecido de que era um menino e descia até o chão.

Mas tava muuuuito bom pra ser verdade.
No ápice da dança o meu celular vibra. Era a maanheh. MERDAA ,AGORAA NÃAAO MÃÃEEE!

Só tive tempo de dar thau e fui embora.
3:30 da manhã! Quem consegue ser feliz com esse mísero tempo!

Se você ama sua mãe, repasse isso. Uma garota não repassou e a mãe dela morreu em quatro dias. #Odeio correntes, mas o medo é maior.

Que tolice!

Whathu want from me?

O resfriado

Meu querido diário

Vivendo no lugar em que eu moro é quase certo você sair de casa com um sol de rachar e voltar com aquela chuvinha indesejada. E uma consequência super prevista é o resfriado.
 O Resfriado... Doencinha nojenta ! Você espirra à 200 Km/h e ainda sai uma gosminha salgada. ARGH
Não é algo feliz de se contar, mas é bom compartilhar experiências com as outras pessoas.

Hoje, de manhã, precisamente às 6:00h minha mãe me acordou com um berro para eu tomar meu banho e ir para a escola. Em meu nariz havia se formado uma crosta hiper sólida de catarro, se você tentasse socar o meu nariz poderia machucar o punho, não sentia qualquer sinal de vida naquela região. Depois de toda monotonia matinal cheguei na escola com aquela cara de defunto, passei minha aula toda de biologia fungando. Até que a hora do lanche chegou, meus amigos e eu santamos numa mesa para falar da economia brasileira.. zuei, na verdade era para falar da festa que ia ter na semana que vem.
15 min depois o sinal toca, era hora de voltar para o sacrifício, ninguém merecia aula de matemática em plena segunda-feira, e a verdade é que nem eu e nem os meus amigos prestamos atenção na fórmula de Bháskara.
Ficamos conversado por bilhetinhos pregados na borracha. Até que um certo amigo meu me manda uma piada. Eu abri o papel e, quando a sala toda estava em silêncio eu abri o berreiro:
HAAAAAAAHAHHAAAAAAAAAAAAHAHAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
Mal tinha percebido que Litros de meleca havia saido do meu nariz. Quando eu vi todos rindo da minha cara tive vontade de peidar e sair voando pelo impulso. Nunca vou esquecer desse trágico e infeliz dia.

Só posso tirar uma conclusão desse fato:

   Nunca mande piadas por um bilhetinho!

Minha amiga Vendedora

Meu querido diário

Hoje à tarde eu resolvi sair para ir as compras, tava loko pra achar uma calça skinny preta para uma festa. Coisa que é quase impossível de se achar nesse fim de mundo.
Andando pelo centro da cidade acabei achando uma loja super fofinha, chamada L'a Butte. Fiquei pasmo em saber que até no inferno há uma esperança. Na vitrine da loja haviam três manequins magérrimas, essa é uma das minhas grandes dúvidas: Por quê todo manequim é magro? Só quero saber se todo mundo é magro desse jeito! mal sabe eles que 90% da população mundial não se encaixam nesse perfil (GORDOS).

Entrei na loja na maior frescura, coloquei o meu óculos escuro(comprado no camelô),  narizinho em pé, postura eréta, olhava de cantinho de olho. A vendedora, sem perceber nada se aprocimou de mim e me perguntou se eu gostaria de um copo d'água. (POHA.. água? gentinha mão de vaca!)

Eu aceitei, só porque eu tava morrendo de sede. A moça me perguntou o que eu desejava. (Uma massagem que não era!). Eu disse que estava procurando uma calça skinny pretíssima Nº 38 e que estava horas procurando por ela. A vendedora disse que não havia nenhuma calça skinny pretíssima, então comecei a ''chorar'' pedindo pra que ela revistasse o estoque. Ela já tava ficando emputecida da vida, o seu sorriso falso havia se tornado em um bico de dar medo. Disse para eu esperar. Eu me sentei em uma poltrona que engolia toda a minha bunda e, enquanto eu me ajeitava meti a mão no cantinho e achei uma moeda de R$1,00. Meu dia tava começando a ficar bom.
Minutos depois a vendedora chega com uma calça entre as mãos, quando vi aquilo, meus olhos se encheram de lágrimas , não dava pra acreditar que eu finalmente consegui.

3 segundos depois:

Poota  quee pariuu! ... ÔÔ  MôÔça  isso não é trinta e oito  neeeeeeem!
Ela veio correndo e disse com uma cara de bunda : ahh ahh é ...hihihi.desculpa!

MOOOOORRRAAAAA  SUUAA SURDAAA , EU NÃO TE PEDII TRIINTAA EE OOIITOO? HEIN?

Ela ficou assustada e chamou a gerente, uma moça linda, de pernas imensas e usava uma calça pretíssima!(ódio). Eu ja tava ficando encaralhado com aquela situação. E a gerente disse: Ô Sr. você poderia nos disculpar? É que ela é nova na loja e ainda não sabe dos nossos clientes mais importantes.
HAHAHAHAHHAHAHAHAHAAH  EURI muuitoo. Só porque eu estava fingindo ser da Nuubreeeeza  eles pensaram que eu era um cliente importante!